Tempo e silêncio

O tempo, ou melhor, a falta dele, tem feito com que alguns de meus pensamentos se realizem em silêncio. Muita coisa acontece de uma vez só e não há direito a pausas para que os pensamentos se organizem devagar. Tudo exige eficácia e rapidez. Os dias estão rápidos. A vida está passando acelerada. Para onde tudo está indo? Para que lado as ondas estão arrastando os dias em maré altíssima?
Só sei que novembro chegou e que as lojas estão tomadas por enfeites de Natal...

Ps: Esta postagem é dedicada a Roberto, leitor assíduo e querido!

Quando nem tudo cabe no tempo

"I am only resolved to act in that manner, which will,
in my opinion, constitute my happiness"
(Jane Austen)

Não tenho usado muito este espaço para desabafos (pelo menos não de forma direta), mas vou usá-lo hoje. Por muitas razões que nem vêm ao caso. E vou dedicar o post a minha amiga Andressa, mais uma vez pela cumplicidade e por saber que ela compartilha de alguns dos meus sentimentos (e ocupações).


"Você tem até o dia 18 para enviar o artigo!", "Não esqueça o prazo das inscrições!", "Prepare o projeto!", "Faça!"... Frases como essas têm posto em desespero os meus dias meio angustiantes. Há muito desejo de fazer tudo isso e produzir. Produzir materiais relevantes para a minha carreira. Investir no que não vai embora.
Mas o acúmulo das atividades, dos compromissos e os miseráveis imprevistos parecem tomar uma proporção incapaz de caber em meus minutos. Sinto o cruel desespero e a dúvida de estar ou não seguindo os caminhos certos. Estar ou não agindo da maneira que, em minha opinião, constituirá minha felicidade. Minha mente e meu corpo sentem o peso do amontoado de coisas... E ainda aqueles alunos problemáticos! Talvez eu devesse me dedicar mais à pesquisa...
O corpo é o que mais sente, pois já em desespero, ele pede e pede muito. Clama até! Mais que nunca tenho dúvidas. Dúvidas das quais nada em mim é capaz de fugir. Tenho dúvidas e afirmo isso no melhor estilo Meryl Streep no filme Dúvida (Doubt, 2008).
Queria tomar um sorvete na praia e observar, pelo menos por alguns instantes os dias passarem, os carros passarem, as ondas fazerem seu balé... Queria sentir o vento do fim da tarde batendo no meu rosto como quando, há anos, eu pegava o ônibus de número 510 e ia tomar sorvete na Friberg. Meu sorvete de menta com chocolate favorito e que era sempre seguido por uma longa e agradável caminhada. Sim! Nunca pensei que pudesse dizer isso um dia, mas eu, às vezes, sinto falta de pegar um ônibus e sentir o vento no rosto sem me preocupar com o trânsito.
E como se não bastasse o tempo que insiste em não abrigar tudo o que eu tenho para fazer, ainda me aparece aquela fase da insegurança e das dúvidas. A fase mais cruel do tempo da saudosa espera.
Saudosa espera... Isso me faz pensar em uma coisa que talvez até der certo: esperar! É só o que homens como eu podem fazer. No meu caso, porém, esperar com os braços bem descruzados e com uma montanha de livros como companhia.

Biblioteca Itinerante

Quando era bem pequeno, eu tinha mania de pegar livros emprestados na pequena biblioteca itinerante que parava vez por outra na minha cidade. Para mim, toda vez que a biblioteca chegava era como se toda a felicidade do mundo fosse se realizar naquela estrutura móvel instalada na pracinha da cidade.
Minha cidade era uma cidade calma e pequena. Tão pequena que a pracinha principal ficava quase de frente para o mar. E era lá, quase de frente para o mar, que a biblioteca, como uma esperança para os meus pacatos dias, se instalava. Que festa! Acordava cheio de esperança depois de uma noite de ansiedade. Quais livros encontraria? Será que os últimos lançamentos das minhas coleções favoritas estariam disponíveis?
Eu corria para aquele pequeno espaço montado no meio da praça e lá passava o dia inteiro. Não lia, devorava com meu olhar faminto todas aquelas palavrinhas deitadas nas mais perfeitas páginas. Transitava entre os livros na esperança de que a companhia deles preenchesse meus dias vazios e pouco coloridos. Talvez por isso, eu buscasse sempre os livros mais coloridos. Ora livros amarelos feito o sol; ora, livros azuis como o infinito.
Lembro de uma vez em que encontrei um livro especial. Que obra! Quantas palavras perfeitas! Levei o livro comigo apertando-o contra o peito, como se quisesse colocá-lo dentro do meu coração. Cada linha lida me proporcionava mais felicidade. Cada minuto de leitura me fazia sentir o prazer jamais sentido. Eu estava fascinado!
Mas o livro era muito grande. Tinha muitas páginas e eu, leitor imaturo, era lento e acabei não conseguindo lê-lo de uma vez só. Tive que devolver o livro, pois a biblioteca viajaria para outra cidade. Chorei quase todas as minhas lágrimas de criança quando entreguei o livro nas mãos da senhora que tomava conta da biblioteca. A partida daquele livro causava um imenso vazio.
Meses depois, a biblioteca voltou. Corri para a pracinha, quase de frente para o mar, e encontrei aquele livro responsável por alguns dos meus melhores dias. Peguei-o novamente. Consegui avançar na leitura, li por vários dias sem parar. Estava mais uma vez preenchido de esperança e daquele prazer que até hoje não consigo definir.
Avancei na leitura, mas não consegui acabar de ler o livro. Era de fato muito grande. A biblioteca itinerante mais uma vez precisou partir. Foi para outra cidade. Longe... Para bem longe foi o meu livro querido. Outras tantas lágrimas de criança sozinha jorraram dos meus olhos. Um vazio tomava conta do espaço que só aquele livro conseguia ocupar. Um vazio no coração. Já eu, era de novo a criança carente à espera incerta de quando o livro de páginas coloridas voltaria aos meus braços.

Sobre o que interessa

Acredito que todos nós, pelo menos uma vez, já ouvimos a famosa frase: "Nós não fazemos só aquilo de que gostamos". Não dá para discutir a verdade dessa antiga sentença que nossos pais geralmente nos ensinam e exigem que coloquemos em prática na nossa vida. Mas, por outro lado, é muito verdadeiro, diria que sumarento até, o desejo de filtrar as coisas para vivermos e sentirmos só aquilo que nos interessa.
O cantor Lenine tem uma música chamada É o que me interessa. Na letra, o músico fala sobre utilizar esse filtro e ficar com o que realmente interessa. Ver as pessoas que nos interessam. Bloquear o resto e transformar o mundo exterior em miragem, como a própria música diz. Quem de nós não desejaria possuir um filtro como esse? Quem de nós não desejaria dizer não a um monte de coisas e viver só o que é bom e agradável? Eu desejaria.
Há vezes em que, assim como na música, é preciso que uma tarde faça silêncio e que nós possamos repousar tranquilos em uma rede como se no mundo nada estivesse acontecendo. Há vezes em que é preciso dizer não e sentir que é nosso, de verdade, o poder de dizer não. E enxergar do conforto da rede, ou do sofá da sala, ou da cama "o vento soprar a nosso favor", nos guiando por uma viagem íntima, na qual pressentimentos serão o prenúncio da saudade de algo que ainda está por vir. Nessa viagem, além dos pressentimentos, também deve haver espaço para pensar naquela pessoa especial. Pensar naquela pessoa que tem o poder de te fazer sossegar. Naquela pessoa que faz teu relógio íntimo atrasar. E como é bom perceber que você, aquela pessoa que acorda cedo pensando nas muitas obrigações, é capaz de se entregar a alguém tão intensamente ao ponto de acordar às duas da tarde em plena terça-feira.
Parar! Às vezes, é preciso parar e pensar no que realmente interessa, mesmo que para isso, antes precisemos fazer uma dezena de coisas que não suportamos.

Facing The Hours

Há sempre aqueles dias em que sua mente não querer parar. Ela trabalha, pensa, tira seu sono. E você pensa. Pensa mais que aposentado, como disse Letícia. São planos que você insiste em fazer e, pelas incertezas, você começa a ser atormentado. São fatos que vêm acompanhados pela certeza e você percebe que um turbilhão de coisas está para acontecer. Um rio em seu curso, muita água correndo... A vida, nessas horas, parece uma correnteza que vai levando e trazendo coisas, sentimentos, desejos diferentes. Pensar em trabalho, no salário, nas contas... Pensar que, às vezes é muito mês para pouco salário. Perder a noite de sono enquanto a mente trabalha querendo inferir se você poderá ou não executar aquele plano lindo (que já se transformou em sonho na sua mente).
Nós sempre pensamos, uns mais que os outros. Uns não se dão conta de que pensam; outros, fazem do pensamento a insônia da noite que antecede um dia de trabalho. E entre um pensar e outro, o rio vai seguindo o seu curso.

Mais uma vez sobre amor e saudade

Tenho duas opções para começar este texto: pelo começo ou pelo fim. Mas qual é a maneira mais justa, mais adequada para este momento? Foi tudo vivido tão intensamente em um curto espaço de tempo. Treze dias para ser mais exato. Talvez fosse até justo escrever um texto em treze parágrafos. Um para cada dia. Mas eu não vou optar por números pré-definidos, nem muito menos por começo ou fim. Escolho começar pelo meio...
Ainda sinto, de verdade, a delicadeza de suas mãos tocando o meu corpo durante a noite, num toque que marcava a sua presença tão forte nas noites passadas. Sinto o seu cheiro e o gosto dos seus lábios após as dúzias de cappuccino tomados naqueles dias. Sinto a sua presença tão forte, tão marcante. Sinto ainda aquela sensação maravilhosa de saber que dormiria e que teria você ao meu lado até a manhã seguinte. E que a manhã seguinte seria sucedida por uma tarde que, por sua vez, traria em seu fim uma nova noite na qual dormiríamos mais uma vez e eu sentiria seu corpo colado ao meu.
Ouço ainda as palavras experimentadas, com gosto de fruta recém colhida. Palavras que tentava introduzir ao seu vocabulário. E ouço, sem dúvidas, seus pedidos de ajuda, demonstrando que as poucas palavras aprendidas não eram suficientes para sua comunicação plena e fluente. Mas eu estava ali e você sabia que estava todo para você. E por ter estado ali, eu ouço também seus pedidos de beijo e os estalos de nossos beijos...
Parece até que estou vendo o seu olhar, muitas vezes tão enigmático para mim, me pedindo para esperar. Seu olhar me perguntando o que eu queria, ou no que eu estava pensando quando já tomado pelo cansaço tinha preguiça de falar a sua língua. Vejo seu olhar silencioso e imagino que você via meus olhos movendo-se inquietos buscando gravar cada momento na película da lembrança. Vejo o filme inteiro agora.
Sinto o cheiro das brincadeiras e das conversas sérias denunciando que o aroma de nossos treze dias foi diferente. Foi mais intenso, mas também mais calmo. Cheiro minhas mãos e sinto seu cheiro que insiste em não querer sair delas (e eu não quero que saia!). Não quero que fuja nada dos momentos que passamos juntos. Não quero que fuja a longa caminhada, nem a excitação de ter você ao meu lado. Não quero que fuja a lembraça do pôr-do-sol mais lindo de todos. Nunca estive tão feliz na hora do sunset.
Eu sei que poderia escrever muitas outras linhas, mas as guardo como meus íntimos souvenirs. Assim como guardo o seu silêncio no caminho de volta para casa e a imagem do seu olhar, que você não me deixou ver, enquanto você cruzava o portão B. Só não posso mais guardar as lágrimas que derramei quando vi que você tinha sumido através do portão B. Elas escorreram pelo saguão e ficaram na memória de quem via alguém que sentia, mais uma vez, a dor da despedida e a chegada da saudade anunciando mais uma temporada de espera por você.
Mas não quero terminar o texto em lágrimas, não seria justo. Foram treze dias imensamente felizes. Com a saudade, os dias ensinam a lidar. Nenhum lugar é tão distante e existe a tecnologia, que embora não seja a mesma coisa, até ajuda a acalmar a saudade, palavra da minha língua que eu espero ter lhe ensinado a sentir.

Como água

Eu ainda lembro daquele menino de cueca brincando no chão da sala. Um saco de brinquedos embrulhados em sonhos. Havia lugar para todo tipo de brincadeira. O dia corria suave através daquelas brincadeiras perfeitas.
Era um menino que não precisava de outros para brincar, para se sentir feliz. Tardes inteiras, pedaços de noites e fins de semana eram preenchidos por peças e mais peças de brinquedos espalhados pelo chão... Fora o tapete! "Mãe, ela colocou o tapete de novo!", e Mãe dizia: "Tire, meu filho, e vá brincar!". E o menino tirava suas fardas de estudante dedicado e rendia-se à bagunça que só ele entendia.
Mesmo quando o fim da tarde chegava, a hora do banho, a brincadeira não acabava. Era transferida do beco, cenário para todas as brincadeiras reais e também para as roteirizadas, para o banheiro, onde seu gosto pelo canto se fazia presente. Ele sempre cantou muito!!! Da porta para dentro era tudo canção. Da porta para fora: "Menino, desligue esse chuveiro!".
Foi entre uma brincadeira e outra; entre uma canção e outra, que o menino cresceu. Abandonou o hábito de ficar de cueca pela casa. Foi descobrindo o corpo que resolveu se cobrir. Não brinca mais (será mesmo?) nem tem muito tempo para cantar no chuveiro. Alguns dos sonhos que embrulhavam brinquedos se perderam pelo caminho dos anos e nem mesmo ele sabe onde encontrá-los de novo. O tempo passou. Sempre passa! O menino se fez homem e a vida segue em seu ritmo de correnteza.

A grande mãe

Esses dias uma amiga sentiu o mesmo vazio que eu senti há vários meses, e, isso me faz recordar a minha própria dor. Principalmente hoje, que é um dia detentor do poder de acentuar a falta. Comemora-se hoje o dia dos geradores dos geradores. Hoje, vêm as lembranças mais diversas. Lembranças que atingem o paladar, que vêm aos olhos; outras, são apenas auditivas ou, talvez, oufativas, quando se sente no ar aquele cheiro que faz você lembrar. Hoje é um dia em que, sem querer diminuir os outros que formam o grupo dos avós, eu me lembro e sinto doer a falta de Maria.

Vende-se um coração

Andar pelas ruas e ver um monte de pessoas estranhas lhe servia como fantasia. Para cada rosto, uma história diferente. Desejos diferentes surgiam em sua mente como um amontoado de anúncios na página dos classificados. Sempre uma história de amor, com muita paixão, com o mesmo encanto e delicadeza da coluna literária do jornal do domingo anterior. Aos seus olhos, a vida era o mais lindo soneto. Apertos de mão, encontros casuais, para tudo ele achava motivo, e coincidência era uma coisa que não existia e ponto final. Estava tudo escrito nas estrelas e mil fatos precisavam acontecer para que um simples e único encontro se desse. Era tudo arranjado em versos de métrica mais-que-perfeita. Não era coincidência encontrar numa sala de espera o cara legal que vira há um mês em outra sala de espera. Era destino. A vida era determinada pelo destino e nada mais.
E não só de salas de espera vivia o homem, também de lojas e corredores de shopping centers. Postos de gasolinas, clubes e pubs. Em todo lugar havia um alguém diferente com quem se podia criar uma história de começo e meio. O fim não poderia existir, pois era o fim que lhe causava calafrios, era do fim que ele tinha medo. Já era-lhe suficiente lembrar dos pedaços deixados pelo fim da história anterior. Por isso não desejava repetir os fatos buscando o mesmo enredo. Ele procurava quem preenchesse seu coração, procurava alguém para quem voltar, como se seu corpo fosse um navio a conduzir seus dias em maré alta. E tinha ânsia de paixão, de história para contar. Queria flutuar em campasso com as batidas do coração apaixonado, que deveria bater como uma zabumba. Seu maior anseio era se sentir tomado por alguém que também o faria delirar de prazer nas horas de paixão tórrida.
Ele era um homem na tentativa de desconstruir a idéia romântica de amor. Racional, ele não poderia admitir Romeus ou Julietas, nem qualquer cavalo branco. Mas por ser passional, na sua fantasia, sempre havia uma história falsa que ele mesmo tratava de imaginar e que, através das palavras que escrevia, ele tentava eternizar. Por ser passional, ainda acreditava em alma gêmea e coçava o dedo anelar, ora na mão direita, ora na esquerda (quando as histórias criadas em sua mente fértil pareciam-lhe bem arranjadas).
Era sim um homem com vontade de ser feliz, com vontade de desejar, amar e se apaixonar. Vestia-se com cuidado e caminhava pelas ruas tentando encontrar quem o fizesse feliz. Entrava em lugares, em desespero, para saciar o desejo por horas tórridas. Na volta para casa, ele parava na redação de algum jornal e mandava escrever em letras garrafais o seu íntimo anúncio: "Vende-se um coração".

Labirintos íntimos

O tempo tinha passado, mas lá no fundo do coração ele ainda me deixava inquieto. Pensar nele era como lembrar de coisas que nunca tinha feito. A imagem nítida do sorriso debochado que costumava sair da sua boca grande fazia meu corpo arder. Eu tremia na saudade de algo que não tinha acontecido. Eu pisava uma terra seca. Eu caminhava no deserto das memórias não resolvidas.
Porque também ele tinha pensado. Isso eu sabia. Ele também tinha pensado nos sentimentos que voam pelo ar que respirávamos. Ele tinha pensado em ter coragem para dizer que queria ao menos entender a si mesmo. E um dia, a coragem apareceu. Ele tremeu. Ele resistiu. Mas ele se entregou. E depois, ele sumiu. A coragem se esvaiu.
Não dissemos adeus. Não falamos nada com nada. Mais uma vez aqueles sentimentos estiveram soltos pelo ar. E, agora, ainda é chato lembrar. Uma memória que insiste em se fazer presente. Um gosto de passado pela metade. Amargo gosto de passado pela metade. Ele deveria estar aqui. Ele deveria ter tido coragem. Mas o fraco foi ele, não eu. Ou será que a fraqueza foi minha também? Agi errado?
Hoje não encontro respostas. Não encontro o sorriso gigante. Não encontro um caminho de grama que me leve àquele ato passado, que foi presente e que busca futuro. Não o encontro e me perco na inquietude desses sentimentos que permanecem guardados em mim.

Conversinha besta

Sabe aqueles dias em que você se sente como se tivesse ido ao céu e ao inferno num curto espaço de tempo? Em casa, um clima chato, muitas coisas acontecendo, muito barulho. Pessoas demais falando demais. No quarto, o suposto refúgio, as coisas fora de ordem, tudo em uma grande bagunça. Livros, papéis, chaves, lápis... A roupa do dia anterior pendurada na cadeira. As paredes e a ausência de uma grande janela de vidro. O caos! E lá dentro de você, uma vontade quase incontrolável de gritar.
Mais tarde, ver alguns amigos queridos deixa tudo melhor. Sorrir um pouco, fofocar um pouquinho também é bom. E no meio de tudo, entre o céu e o inferno, da forma mais neutralizante possível, ver um sorriso especial de uma criança querida para sempre. Sentir o abraço daqueles pequenos bracinhos e saber que há no mundo alguém que ainda nem produz enunciados do tipo SVO (sujeito-verbo-objeto), mas que tem nas mãos o seu sorriso e a sua alegria.
Na mente, agora, milhões de coisas... Até este texto sem sentido, que flui dominado pela voz de Renato Russo. Na mente, cenas de um filme, a melodia de uma canção, a vontade de dançar e a vontade de se entregar aos braços de alguém que se ama. Desejo de suspiros, desejo de paixão, desejo de desligar o piloto automático e viver de verdade.

Nada mais que um beijo

Porque aquele beijo representou muito. Desejos e sentimentos guardados a sete chaves se fizeram vivos por causa de um simples beijo.
Você me tomou em seus braços, me beijou. Meu braço sente vivo o toque de sua mão puxando meu corpo de encontro ao seu. Tremi naquele instante um tremor que há muito tempo quisera ser tremido. Senti como verdadeira a falsa sensação de ser seu e de ter você só para mim. Foi um instante de nada para simbolizar um tudo. Todas as noites nas quais tinha pensado em você, todos os suspiros que eu tinha suspirado foram, por aquele beijo, simbolizados. A alma banhada pela meia-realização da antiga fantasia. Um pouco de orgulho devolvido.
Mas depois do beijo você se afastou. Deixou o orgulho despedaçado mais uma vez. Você não deixou a fantasia ser realização inteira. Você afastou seu corpo do meu, num momento em que ainda sentíamos excitação. Senti seu corpo pulsante de desejo pelo meu que, trêmulo, também desejava. Senti seu corpo se afastando do meu. Você se pôs longe. Aquele beijo talvez não mais seja sentido. Ficaram a marcae o gosto do seu beijo. Ficou o seu corpo, por alguns instantes, junto ao meu. Fiquei eu, sozinho, ainda desejando você. Ficou você, londe de mim, tentando se convencer de que nada sentiu.

2ª Via

Aquele cara louco tem escrito muito. Perdidos em sua insanidade mais que perfeita estão escritos de valor afetivo. Alguns sem qualquer toque de literariedade. Noutros estão escondidas pretensões literárias sim. Talvez ele pense em uma publicação futura. Seriam suas memórias, seus sentimentos expostos em folhas de papel. Ele se mostraria como nunca fizera antes se organize seus textos. Mas ele está escrevendo. O cara tá maluco!!! Ele tá sentindo muito, sente dor, sente amor, sente saudade, sente vontade. Tudo no mundo gira em torno de desejos e esse cara deseja muito. Deseja de si, deseja dos outros, deseja do mundo. Deseja simplesmente. Ter é mais difícil. Querer não é ter. Querer é saber que se quer. Ter consciência é bom e o cara tem consciência de quem é. Reconhece sua loucura e aceita seus momentos insanos de alguém que só sabe sentir de muito. Ele sente exarcebadamente o que sente. Ele é intenso e agradece a uma amiga por lhe permitir mostrar sua intensidade. Ele precisa brindar a essa amiga, que também sente insanamente.
O cara é sensível. O cara sente tudo de verdade e não esconde. O cara tá queimando por dentro. O cara quer e precisa encontrar na intensidade sua.

Dúvida

Por mais que se tente esconder, haverá sempre uma dúvida. Desde uma simples escolha de roupa a um complexo momento no qual se precisa escolher entre duas pessoas. É ruim ter dúvidas. Ter dúvidas dói. Causa insegurança, medo, desequilíbrio.
Ter dúvida é não saber direito por qual caminho seguir, é rodar em círculos buscando a melhor saída. As dúvidas são labirintos que insistem em nos manter presos. São criações da mente que, em muitas ocasiões, não está pronta. As dúvidas são o escape das decisões difíceis que precisam ser tomadas.
Lembro-me bem de quando tinha dúvidas durante as provas da escola. Quando pequenino, eu apelava para a professora, num bom estilo menino mimado. O tempo foi passando, eu fui deixando de ser tão perfeito (que bom!) e comecei a tirar as dúvidas através das respostas do colega da frente (e como, por muitos anos, o colega da frente era Elaine - inteligente amiga que certamente estudara na noite anterior -, quase sempre dava certo). E na provas, quando não era o colega da frente, eram os papéis passados nos testes de Física através do lugar da pilha na calculadora (Come on!!, em Física não era dúvida, o fato é que eu não sabia mesmo!!!). No vestibular, as belas questões de múltipla escolha: na dúvida, chuta uma letra só e você acertará pelo menos duas ou três.
Lembro-me também das eternas dúvidas de uma mente em construção. Tinha tanto medo de errar, de decepcionar quem de mim esperava muito, talvez por isso as dúvidas fossem tão frequentes. Sempre tive dúvidas e, na dúvida, tentava fazer o meio-termo entre as várias opções. Algo como "agradar a gregos e troianos".
E também lembro das dúvidas mais tórridas. Dessas não falarei, a censura não permite. Só digo que agradei a gregos e troianos.
Par ou ímpar? Cara ou coroa? Haverá sempre dúvidas. Haverá sempre medo, haverá sempre uma decisão certa e uma errada! Como disse Bial: "suas escolhas têm sempre 50% de chances de dar certo".
Por isso, odeio minhas dúvidas, mas as amo mais que nunca quando as odeio. Viva às dúvidas!

O menino que sonhava

Como na maioria das noites, ele estava sonhando. A exaustão do dia anterior talvez contribuísse para que imagens, por vezes fora de foco, passassem por sua mente durante o sono. Ele dormia para descansar. Dormia para sonhar com as lembranças que ele queria ter. O sonho o transportava para longe. O sonho lhe trazia o que estava longe.
Nos últimos dias ele vinha sonhando repetidamente com as mesmas pessoas. Eram donos de seus sonhos. Sonhos que eram trancados por uma chave com duas cópias. Uma chave estava longe, mas perto. Já a outra, estava perto, mas se fazia bem mais distante.
Os sonhos que ele tinha eram sonhos de amor que queriam ser abertos por uma daquelas chaves. Queria mais ainda ser aberto pela primeira chave. Chave mestra que levava seus sonhos para a cidade dos anjos. Levava e trazia sua mente em sono. Desacordo ele ia e vinha. Sonhos bons, amor... Sonhos perigosos, maus. Às vezes, acordava angustiado pela possibilidade de aquele sonho ruim se tornar realidade. Noutras manhãs, xingava o despertador por tirá-lo dos braços daquele sonho.
Mas seus sonhos nem sempre se mostravam tão bem localizados. Tinha sonhado dias atrás que, durante uma caminhada, encontrava um dos donos de seus sonhos. Encontrava com a sensação de quem encontra algo que se perdera.
Entre as perdas de sono, era preciso que ele soubesse reconhecer seus sonhos. E ele sabia reconhecer as alamedas por onde seus sonhos passavam. Reconhecia os sorrisos, as palavras, as cores de seus sonhos. Cores que jorravam dos olhos com os quais sonhava. Era um homem durante o dia, mas um menino indefeso à noite. Um menino frágil que buscava a cor mais azul para lhe proteger. Era um menino que buscava um certo tom de verde para curar seu orgulho de menino apaixonado.
Naquela noite, ele estava sonhando com a chave mestra. Chave que abria todas as portas e fechava todos os vazios. Mas a força daquela chave também poderia ser só um sonho.

Sobre o que permanece

Há coisas que sempre ficam. Uma lembrança, um sorriso, um momento banal que se faz inesquecível...
Sentimentos são algo que sempre ficam. Ficam os desejos de que tudo sempre seja melhor, de que os dias próximos sempre sejam mais felizes. Ficam as sensações experimentadas nos mais diversos instantes da fascinante jornada da vida.
Nem todas as mães, mas a MINHA sempre permanece. Permanece nas palavras pequenas ditas pela manhã. Permanece nas perguntas (várias!) feitas ao longo do dia. Permanece no pensamento, junto às respostas mal-criadas. Permanece na memória ao lado das sensações vividas desde a também fascinante experiência do estar dentro de um outro ser. Isso mesmo! São nove meses dentro de um outro ser para depois sair e permanecer intimamente atrelado a este ser. A minha mãe permanece como um perfume único e íntimo espalhado desde sempre sobre a minha pele.
Que fiquem os problemas, as difuldades impostas pela vida. Que fiquem os defeitos que se mostram através da inevitável e essencial convivência. Que permaneçam as perguntas e as respostas mal-criadas. Com "abuso" ou não; com paciência ou não; com carinho, com atenção; com dedicação, que permaneça o sentir materno. Para mim, em especial, que sempre fique a admiração, que é eterna e incomensurável. E que para sempre fique a amada mãe, que é, de fato, tudo o que mais permanece.

Feliz Dia das Mães

Memórias roubadas

A sensação da perda é terrível. Viver com a certeza de que aquilo que lhe pertencia, não mais fará parte de sua vida. É uma sensação tão ruim quanto a impotência que se sente ao acordar de manhã e ver que seus discos não estão mais ali. Alguém sem nome, sem semblante, sem importância alguma ao seu ser invadiu o seu espaço e levou seus discos. Discos quando não se gosta da palavra cds. Carro aberto ou carro fechado? Não importa se o veículo fora arrombado! Seus discos estavam lá e, cada um deles, continha pelo menos uma música que fazia parte da sua história. As memórias que aquelas músicas traziam foram roubadas. Não importa também se eram originais ou gravações feitas em casa. Eram os seus discos que se traduziam em memórias. Músicas que lembravam um beijo, melodias que lembravam um amor antigo, arranjos que faziam você feliz. O último presente dado por um amor que ficou no passado. Um presente que você se deu e que significava muito para você. Não era dinheiro, felizmente você pode comprar os mesmos discos novamente e eles serão seus. Mas não serão os seus discos. Nunca mais serão os seus discos. E assim, não serão suas memórias. Foram-se os discos, foram-se as memórias. Alguém imundo e sem destino invadiu, feriu, arrancou algumas de suas memórias. Alguém imundo e sem destino, por ter tirado de você algumas de suas memórias, estará para sempre guardado no seu álbum de memórias tristes .

Íntima melodia cantada pelo vento

O vento frio, o barulho da chuva, o domingo que passa nublado. Queria escrever, minha personagem tinha nome. Mas me falta a inspiração. Mas não será a chuva a minha exata inspiração? Talvez. Hoje acho que não. Estou inspirado em mim mesmo. Meus próprios sentimentos não cabem nas linhas que saem da minha mente. Sou eu. Estou eu. Pelas caixas de som, saem a perfeita melodia de Mozart. Sinto o frio do dia frio. Sinto o vento do ventilador deixando o quarto ainda mais frio. Um chocolate, um filme, uma taça de vinho, coca-cola, um alguém... Combinações perfeitas para um dia frio.
E meu pensamento que voa longe? Voa como o vento frio. Que saudade! Que desejo intenso de invadir a música que invade os meus ouvidos. Tudo parece tão perfeito. Estaria tudo quase perfeito se não tivesse que fazer os planos de aula para entregar à diretora da escola. Só de pensar e imaginar as feições dela, meu corpo sente uma inquietação. Nada contra a diretora, mas neste domingo, eu não gosto dela. Assim como não gosto de nada que cobre algo de mim hoje. Hoje sou eu e quero ser eu apenas. A mais nada será dado o direito de preecher meus pensamentos. Quero meus pensamentos limpos de delicadeza, de amor, de paz. Quero enfeitar minhas idéias com as coisas insanas que passam pela minha mente. Quero brindar à sanidade e festejar a loucura mais que necessária para sobreviver. Quero lembrar de momentos e sentir saudades. Quero perguntar ao Universo: "Why is he so far from me?". Mas não importa, longe ou perto, ele está em mim.
Quero também brindar a tudo que passa pela minha mente. Lembrei-me de Cazuza agora. Não sei o porquê, mas Cazuza invadiu minhas idéias. Cazuza era fascinante. Se pudesse, queria tomar um chocolate quente com ele agora.
Também é fascinante a capacidade que Mozart tem de me levar tão longe, de me colocar tão longe, de me fazer tão longe... Penso ainda em Clarice Lispector, Virginia Woolf e Oscar Wilde. Queria-os ao meu lado agora.
Acabo de descobrir (explosão!), em ritmo de epifania: Mozart me faz querer invadir as páginas de Jane Austen. Um brinde à Genilda, que nos apresentou.
E para onde voam meus pensamentos? Para onde foram as idéias e a inspiração? Minha cama está desforrada e a chuva continua caindo. Já eu, continuo eu, entorpecido de loucura, relaxado e ainda sem gostar do que exige de mim hoje.
No presente dia, de chuva, de frio, se fosse para pedir alguma coisa, pediria um cobertor humano, made of flesh and bones. Pediria a um Cazuza que protegesse "meu nome por amor, em um codinome beija-flor".

To whom it may concern

It makes no difference at all if it's hot outside. I still feel cold. I need your fire to warm me up. I need to feel your touch. I need to feel your arms around me. I need to see you, to touch you, to feel you... I want that kiss. I want those words, whispered by you. I want to look into your eyes and see you're with me. And when our bodies feel the flames of our passion, I want to whisper the most beautiful and the sexiest words...

Lá de longe

Há dias tenho andado distante. A distância que separa os sonhos da realidade. A distância que separa os planos de tudo que neste momento é concreto. A distância que separa carinhos, um beijo e uma sonhada noite de amor.
E também é a distância que machuca e desespera a mente de quem percebe o tempo passando, mas, ainda assim, sente como se os próximos atos da grande peça chamada vida estivessem muito longe de acontecer. Às vezes, a pesquisa atual parece estar muito distante dos projetos futuros. E sempre os projetos futuros parecem mais interessantes. Acredito que a distância, nesses casos, cria expectativa e guarda sempre a possibilidade de um dia mais feliz.
É lá de longe que eu ouço a voz que eu queria que falasse agora ao meu ouvido. É lá de longe que eu vejo as fotos de lugares onde eu desejaria estar (e sempre são bem distantes). É lá de longe que eu sinto o futuro bater a porta (um pseudo longe, já que o futuro está logo ali).
A vida é um túnel. Para alguns não há tempo de haver nada distante. Para outros, tudo está muito longe. O remédio? O equilíbrio? A verdade é que só o tempo pode curar e equilibrar os desejos ardentes de mentes sem ritmo. Mais que isso, o tempo, se Deus quiser, tratará para perto e concederá o status de seu a todos os desejos que vêm de longe.
Mas se fosse para escolher... Eu queria estar longe.